The Randomness spyral

 Change Oddly enough, it's happening. I'm sitting here where I have always been. Like a tree that is just receiving water. Like a vessel unmoulded. In the semi-darkness of an old, familiar place. And all of that is gone. I no longer know where I stand, or who I am, or where I'm going. I do not think I have ever been so scared. I don't think I have ever been so lost, so...  So Something has changed, and I suspect it has been me. Now I do not want people to think I have been crying and frightful (but I have been),  at least not all the time. I just thought this morning that my job was to make earthquakes. I think it was like a revelation of what and who I am and while I am proud of that, I'm also scared. This month I decided that I was going to learn how to dream. I did not know how to do that. But I think I would like to learn. There is one of me that is waiting at the end of the crystal maze I walk every day. I would like to meet her. I would like to sit down with h...

Esta semana terminé la primera parte del curso de desansiedad donde lo que tienes que hacer es medir qué tal esta la relación que tienes contigo mismo; para esto hay una serie de preguntas que contestar y un mini test.... como lo explicoooooo..... Ya, las preguntas van del tipo "qué te gustaría mejorar?", "qué te gusta de tu relación contigo?", "qué tal te llevas contigo?" y así. Me da gusto y un poco de sorpresa reportar que nos llevamos bastante bien; usualmente sabemos lo que queremos realmente y lo aceptamos. aunque no siempre nos hacemos caso -esa es una de esas cosas que escribí que me gustaría cambiar- pero cuando no nos hacemos caso y la regamos, sabemos consolarnos bien y que habrá quizás otra oportunidad de hacerlo mejor... Recuerdo que antes solía repetir las conversaciones o eventos que habían ido mal en mi cabeza y pensaba en las maneras en que podían haber salido de otro modo... pero ahora, cada vez que empiezo a hacer eso nos...

test

Wikipedia: La  Imipramina  es un fármaco antidepresivo tricíclico perteneciente al grupo químico farmacológico de las dibenzazepinas, cuyo uso se hace en casos clínicos de enurésis, depresión mayor, y su uso se evalúa en los casos de desórdenes y/o crisis de pánico. It seems like Im starting a lot of things this week, from the desansiedad thing , to a Harvard free architectural online course, and the meds... of course.... Always the meds.... Cuando era una niña, mi hermano solìa reirse de mis constantes dolores de cabeza, de los gritos y la sobre preocupasion que ahora sè que es ansiedad; solía llamarme "la  empastillada" y reírse. La verdad no lo culpo, es más, compadezco a cualquiera que haya tenido que lidiar conmigo en un ataque de ansiedad, o pánico o depresión, poor people :( But I was talking about the meds, right? El psiquiatra me ha recetado imipramina para lo del pánico nocturno y los ataques;  se supone que no causa adicción y ayudará...

Somehow, I keep returning to writing. Isn't it amazing? How some people finds and outlet on such things?, music, singing, acting, writing... like somehow there is not other way for us to be, and when we are not writing (or acting, or singing etc...) on paper or in a blog, we are writing in our heads, I don't know other people, but I think in book lines; the conversations I have with me and with the other people living in my head are always so beautifully phrased in my opinion... when we have to be witty, we are, and when we are sad we sing it in delicate, subtle pink tones.... But I digress, I do have a purpose for writing this...(do I?) I just wanted to express that I have been thinking in writing terms lately... blog entries spur in my head so often now, that I feel I should at least give up and write here now... What do I have to say? I always end up digressing anyway... Oh yeah, sunflowers... bear with me, I have a purpose... I'm changing people... has it happened...

¿a donde iras para escaparte de ti misma Que blanca arena sanara tu corazón? Yo solo se de oscuridades de lloviznas Luego después de todo, siempre brilla el sol... Se me olvidan las reglas... se supone que no tengo reglas en el blog, pero me persiguen de todos modos... ¿Alguièn sabe si està bien poner la letra de una canciòn asì, para empezar un texto?,  serà...¿serà què me estoy volviendo loca?, ¿podrìa alguièn explicarme esa regla?, do I caaaare ? Odd things are happening to me.... I wonder if is odd, per se, or just me... But Im confusning you  arent I? Fuss Fuss Fusss Am I not supposed to be sad?, mourning? or is it that I mourn in a different way? He does not want me anymore...  How do I feel about that? My relationship is over... How should I feel about that? Gosh, I wish I had money enough to get me a guide... I waltz trough the days feeling sometimes exhilarated, sometimes odd, sometimes nervous and sometimes nothing, and that worri...

La insoportable levedad del ser... Una de las cosas que las personas que  han tenido la oportunidad de convivir conmigo saben bien  es que suelo ser una persona  dispersa;  la constancia y yo no vamos juntas muy a menudo... para usar el estilo de Sir Pratchet: La constancia es algo que le pasa a otra gente. Creo que muchas veces he mencionado ya que  una de las cosas màs hermosas que me han dicho es que tener  una conversacion conmigo es como tener una conversacion con un monton de notas de pie de pàgina. No me pregunten porquè creo que es lindo,  estoy trabajando con mi mania de analizarlo todo. Pero si me pidiesen una explicacion  creo que serìa porque  los libros me parecen cosas bonitas, y ser comparada con un libro es algo bonito y fin. En què estaba?... ah, si, dispersa... La insoportable levedad del ser es una frase que me ha perseguido toda la mañana... A veces me levanto con una muerte a cuestas, como dirìa Nandino.  Y...

Well, according to the writing challenge image: I should've started posting 5 days ago. Let me explain: I did start writing 5 days ago,  just on my notebook, not here, so today I'll just basically try to update on the days and start tomorrow on day 6: Let's roll then: Day 1: Your Goals for October I  exercise 4 times a week, to get used to do it again. I upload all my foods to the app, and  try to stay under 1500 kcal per day. I sleep at least 7 hours a day,  intervals or a short nap are fine. and that's it, is not much but I like to start slow on this one..

I was reading my blog today,  because I want to start the October challenge,  and I've noticed so so many things are  different. In 2013, I was completely and utterly sure I was going to be married today, for example, and I was  completely sure I would see my niece every week, and I was so sure I would have not visited Japan yet... So, so many things are different... And yet so many things stay the same. My friends are still there, my family is still there, in a way. I am here ...in a way hehe... Progress is impossible without change, they say,  and I do not pretend to make a list of things that have changed in the last 3 years... But I'd like to talk about the changes I've noticed in the last 4 months, if that were possible... (My voice is changing,  have you noticed?, the person who wrote that post 3 years ago is definitely not the same that is writing this thing now. Duh, I know, of course  is not the same... well, I didnt know that u...

"What do you fear,lady?" "A cage," [Éowyn] said. "To stay behind bars, until use and old age accept them, and all chance of doing great deeds is gone beyond recall or desire." * I´ll add the  reference  when I find it on the book

So.... Day 2 (which Im doing on day 4,sue me) is about posting 20 facts about me.... Again ladies  and gentlemen, I will not think... 1.- I do not understand my middle name. Who calls their baby solitude? 2.- I suffer from both depression and anxiety, because when I do something I should do it right and Im so indecisive I couldn't just choose one. -_- 3.- Of all elements I like wind the most. Must have something to do with CLAMP.... 4.- My favorite thing in the world are words... In my opinion, one of the deadliest weapons available for everyone and one many people just whields carelessly.. I wish they didn't. 5.-Some things are better left unsaid... 6.- I am constant in my inconsistency. 7.- I have been called a dominant type of person.... An dear Lord, I think they're right... 8.- Songs make amazing spells, If I were to choose a way of magic I'll be a songstress. 9.-  Im clumsy and clingy and childlike and callous and canny. 10.- Find 20 things about me too...

Yes, Again... I honestly hate my lack of constancy, I really do… I think this time I would be able to finish though… Yes, this time I will, I have decided to download an app if necessary… So… Day 1….. It is an introduction and…a recent picture of mine………a pictureeeeeee… Ok, so the first thing you have to know about me, lovely reader, is that I do hate pictures… not all pictures of course, just my pictures... I just don’t understand the need of selfies, unless they serve a purpose…. Any purpose is fine, whether to show them to your boyfriend (which he says he loves) or putting them out for everyone to see…. And, honestly, why do we like to upload pictures, really? Is it to satisfy the need of leaving some kind of legacy out there? Is it that we want to know how we appear to others? Are we fishing for compliments? Can everyone tell that I want to avoid the picture thing?  I feel like I want to know but then I feel that I should not… Oh, the dichotomy… You also must know t...

Where would I like to be in ten years? I hate questions about the future.... I'm the kind of person who doesn't like to do many plans because in my experience, Plans get wrecked.... Yes, Plans with capital P. So….where would I like to be? At home, mostly…. Or taking a class… maybe refining something I like to do…. In 10 years from now I will be 40, so I will probably be having a middle life crisis… I hope… because I have never had one of those existential crises and it would be nice no to miss one of those things everybody talks about … like adolescence last time or the 25 years one or something…. Although, with my maturation rate… I will be reaching 25 years in my head when I'm forty…. ´cause I rock not aging in my head like that…. What else to write….. I hope to have cats around, as always, and my niece sill be 10 so, I hope I can spoil her rotten :3.  I’ll still be married of course, hopefully to the same man (sorry George XD) and I think 40 is a good t...

Ojalá no fuera una esclava del tiempo. Desde que me levanto hasta que me acuesto tengo los minutos contados:  7 horas para dormir, 1 hora de ejercicio, 2 horas para ir a trabajar, 2 horas para regresar a casa... Ojalá tuviera un coche. Hay días en los que salgo a las 7 am y regreso a las 9 pm, así que no siempre tengo tiempo de limpiar y lavar la ropa y doblar todo y planchar. Tampoco ayuda, claro, el hecho de que soy muy distraída como me lo hicieron notar el día de hoy... y no me estoy quejando,  ésa persona está, por supuesto, en lo correcto. Ojalá fuera una persona diferente, que supiera como planear adecuadamente y pudiera enfocarse en una sola cosa.  Si no fuera tan dispersa.... pero si no lo fuera, ¿cómo podría yo enfrentar la realidad?, no entiendo cómo lo hacen las personas....  Usualmente, por supuesto, procuro que los demás no salgan afectados por mis comportamientos dispersos y también usualmente, lo consigo. Afortunadamente, porque cuando n...

Something simple.... Tengo muchas... MUCHAS cosas que contar, pero voy a empezar con algo sencillo: Hace una semana, fui a una fiesta. Simple enough.... Now the details... La fiesta/ pijamada a la que fui se organizó en honor de mi amiga Monse, a quien de ahora en adelante me referiré con su nombre real:   Tchana :3 Las fiestas de Tchana son en general concurridas y ruidosas, pero ya sea porque este año quería algo más íntimo o porque el municipio de Guadalupe piensa que el ruido es malo, la fiesta fue más pequeña. Pero no por eso aburrida, mind you. Me gustaría saber cómo pensar en español oraciones completas, pero como éste es mi blog, escribo como se me da la gana y así. George nos acompañó un ratito, pero como él mismo dijo, había demasiados estrógenos en un solo cuarto (hay algo que realmente me molesta sobre la palabra "solo" sin acento, y no sé que es) y se fue pronto "abandonándome" ahí. Sip, estoy usando el verbo abandonar porque como qu...

El lunes pasado se me rompió una uña. Supongo que eso no requiere mayores aspavientos, uno se enoja y ya. No hay nada que pueda hacerse...  Pero cuando sucede lo mismo al día siguiente uno empieza a preguntarse...  ¿Por qué será qué a mis uñas les gusta romperse por la base?, ¿por qué justamente en donde se unen el hueso y la piel, ahí dónde no se pueden salvar?, ¿será qué les gusta verme sufrir cuándo tengo que agarrar alguna cosa?, ¿estaremos en guerra y yo ni cuenta me he dado?.. Con la esperanza de encontrar alivio para mis doloridas falanges ( que bonita palabra, " falange",  la voy a hacer mi palabra del día: "que bellas falanges luce usted hoy señorita"...me van a cachetear :3 ) empecé a buscar en google alguna cosa que pudiera ayudarme (¿un médico?, si, ir al médico sería buena idea, yo lo sé,  y en cuanto tenga presupuesto suficiente voy a ir) y entre las muchas cosas que pude averiguar, encontré que no soy la única persona en el mundo con uñas rebeldes ...

By Joshua Petker Theme: Ame ga kuru Niji ga tatsu By Masuda Toshio. It has come to my attention that I may be a person of silences... I don´t know  if this is  the result of me being alone most of the time or not... Is just that I noticed lately that  is difficult for me to talk to people, even to my beloved friends. And I wonder if that is because I´m not interacting with lots of people, like when I was in college or something... Lately, communication is difficult.... Even the voices stay silent sometimes, and  that is the thing that I fear the most... Voices, I say to the world : I LOVE YOU, DON´T EVER LEAVE ME PLEASE PRETTY PLEASE, WITH A CHERRY ON TOP :) I need to write more O.o Ending theme : The wars of the last wolves by Taku Iwasaky.

Culpas, por alguna razón siempre termino buscándole culpas a todo; no hay nada en lo que yo no haya encontrado la manera de zafarme de las culpas, (está bien escrito?, I don´t care) están en todo lo que hago, TODO, incluso cuando escribo en éste blog, me siento culpable cuando escribo cosas mal, no sé como evitarlo, no sé como hacer que las cosas no me importen... Porque la verdad ese es el secreto para ser feliz,  al menos es lo que he descubierto hasta ahora... la  no importancia, la....no, no es el "valemadrismo", no. Es algo diferente a eso, y aun no sé como describirlo, el concepto está ahí, queriendo salir, pero  no me es sencillo  ponerlo en palabras... Cuando escribo que me gustaría que las cosas no me importen me refiero a... bueno.... ..................................... ............................... ......................... Parábolas, claro, Cristo era un genio. Bueno no... Bueno, si, Cristo era un genio para eso de darse a entend...

Tema de entrada : “Tears of…” de Akira Yamaoka ... o si esa no les gusta "Letters from silent heaven", "Laura plays the piano" o "Truth", todas de Akira Yamahoca porque él es genial y a veces el único que es perfecto... EHEM!!!  Odio las alusiones, éste no es un post feliz, de hecho, es lo contrario a feliz… aunque quizás no lo sea, no estoy segura, me siento como una brújula fuera de borda (yo sé que no es la frase ideal, bear with me here, Im in a serious dilema) sin dirección alguna…   Supongo que tendré que hacerme cargo de mis decisiones…. Y enfrentar las consecuencias de las acciones que tomo…  Si no fuera por la estúpida moral… si no fuera por todo, esto no había sucedido y yo no tendría las dudas… Estúpidas dudas… Dudas que carcomen, consideraciones morales y circunstanciales…. Pienso demasiado, todo el tiempo, en cualquier posible factor que la situación pueda tener…. Es paralizante…. Son las 12:50 am, voy a lamentar esto por la ma...

Alguien me dijo una vez que hablar conmigo era como tener una conversación con montones y montones de pies de página. Y entonces resulta que he intentado escribir una entrada toda la semana, y no he podido, por culpa del cansancio, el sueño y... yo, en general. Soy mi mayor problema, no sé como hago para vivir conmigo 24/7… en serio … Así que he decidido ( es culpa de Akira Yamaoka, él es tan, tan genial. Lo malo es que sus canciones siempre hacen que quiera saber de Allen… sigh, por eso me distraigo) que solamente transcribiré lo que escribí en la libretita, así, sin orden y concierto… Nada esta completo. Tiempo. Ni lo amo, ni lo odio, por desgracia, no me puede ser indiferente. Mientras espero que las cosas se muevan, veo al mundo pasar a mi alrededor y es como si el tiempo se hubiese detenido. Como una burbuja que casi puedo tocar, y asfixia, igual que el calor. Justo cuando se me ocurre que no estoy muerta porque estoy viva (y causa el mismo efecto que ayer, cuando lo le...